La mort, la vie et tutti quanti

Je ne sais pas pour vous, mais j'ai des idées très opposées sur la mort. La plupart du temps elle me fait peur, me désespère, me hante.
À d'autres moments, plus rares ceux-ci, j'ai la chanson de Luc Plamondon en tête et je m'étendrais sur l'asphalte pour me laisser mourir.
Ça c'est quand je suis au boute. Quand tout va mal et que je suis fatiguée.
Je ne suis pas politiquement correct car je dis des choses horribles du genre comme : je comprends pourquoi certaines personnes s'enlèvent la vie ou souhaitent simplement en finir.
Parfois c'est trop dur de continuer. Il n'y pas de morphine pour certaines douleur. C'est comme ça, certains trouvent en eux ou en autre chose la force d'aller de l'avant, d'autres pas.
Et même si on sait que le temps, à défaut de tout arranger, amoindri la douleur, ce n'est pas toujours facile d'attendre qu'il passe.
Si je voulais mourir je crois que je mettrais l'Ave Maria dont j'ai laissé l'extrait dans mon blog précédent et j'essairais de le faire en douceur.
Juste pour que le mal cesse.
Mais bon, je suis dans un moment de mon existence où je n'ai pas envie de m'étendre sur l'asphalte et puis surtout, j'ai mes enfants. Je ne pourrais jamais laisser mes enfants.
Dès la minute où le premier de ces trois êtres uniques a vu le jour, j'ai senti la peur de la mort m'envahir. J'avais 21 ans et jamais ça ne m'était arrivé auparavant. Pourquoi justement à ce moment où la vie était plus présente que jamais? Peut-être parce que le protéger devenait une telle priorité que mourir ne m'était plus, dès ce moment et à tout jamais, une chose envisageable.
Ne jamais lui causer ce chagrin, ne jamais le laisser seul. Et cette pensée ne m'a jamais quittée, et pour lui et pour elle et pour lui.
La vie d'un enfant nous change à tout jamais et nous donne le courage de traverser tant de choses. Même celui de vivre quand notre vie se brise.
Je le sais car je l'ai vu.
J'étais très jeune lorsque c'est arrivé, j'avais 25 ans peut-être, je ne sais plus trop. Alberte, c'était son prénom, Alberte et son mari étaient de grands amis de mes parents. Ils avaient eux aussi des enfants, plus vieux et plus jeunes que moi, un grand garçon, une grande fille et deux autres jeunes adolescentes.
Une belle famille. Un jour des amis sont venus sonner à la porte d'Alberte pour lui annoncer avec douceur que son mari et sa fille de quinze ans venaient de se tuer dans un accident d'auto. Lorsqu'on me l'a raconté, on m'a dit qu'elle s'était écroulée en émettant une longue plainte, sa vie venant de prendre un autre chemin, irrémédiablement bouleversée à tout jamais.
Nous avons cru qu'elle ne s'en remettrait jamais. Mais il lui restait ses enfants, dont une jeune fille qui n'était pas encore entrée dans la vie adulte, une qui avait encore tellement besoin d'elle.
Et Alberte s'est relevée et a continué, il le fallait bien.
Combien de larmes a-t-elle pu verser la nuit, après ....
J'avais toujours cru que si je perdais un de mes enfants je mourrais sur le champ, mon coeur pétrifié pour toujours, mon esprit cessant d'être. Mais cette anné-là j'ai du revoir mes convictions. On ne meurt pas toujours de chagrin. Parfois, mais pas souvent.
Il y a les autres de qui on doit s'occuper...et puis, plus tard, j'ai compris que mourir c'était aussi oublier. Et on ne veut pas oublier. Jamais. Oublier ceux que nous perdons ce serait les perdre à nouveau.
Alors on vit, même si la douleur est atroce, même si cela ne s'oublie jamais.
J'ai connu depuis ce temps d'autres parents qui ont fait le deuil d'un enfant, et tous, ils ont continué. Il n'y pas de mystère plus grand que cette force de vivre.
Ne doutez jamais de votre force intérieure, elle est implacable. Mais je crois aussi qu'il faut à certains moments respecter ceux qui n'en ont plus. Je suis comme ça. Mon blog est un peu décousu ce soir, je ne voulais même pas parler de ça. Je voulais vous entretenir des déchets qui jonchent les environs de la polyvalente. Ce sera pour une autre fois. Là je vais écouter encore un peu mon Avé Maria, me relire et aller me coucher, mais avant je vais aller embrasser mes enfants.
Bonne nuit.