Vente de garage payante

Ou, appât du gain, quand tu nous tiens.

J'ai essayé ça. Ma voisine déménage alors il lui semblé judicieux de faire une vente de garage. « Mettons nous ensemble » qu'elle me dit, «ça va faire plus gros». Bon, je veux bien. Habituellement je donne mes trucs ( et j'ai beaucoup de trucs ) où je peux; bazar, organisme de charité, copines, n'importe qui ayant le bonheur de croiser mon chemin à ce moment-là.
Mais comme je suis ben d'adon, j'ai eu le goût d'essayer, l'Eldorado à ma porte, quoi de mieux!
2 jours à ramasser, à étiquetter, à décider, à changer d'idée, 2 jours à préparer " le stock ".
Dimanche arrive.
Je tiens à une belle organisation, tables bien placées, étiquettes coordonnées, c'est juste si je n'ai pas préparé le plan de mes tables pour les nombreux visiteurs qui ne manqueraient pas de se présenter dès l'aube afin d'avoir une chance d'acquérir mes trésors.
En plein dans le mille, 7h00 du matin, mon premier client!
Il achète pour 25.00$ m'en offre 20.00$, je dis oui, et c'est parti mon kiki!
J'ai commencé à rêver à tout ce que j'allais pouvoir m'acheter avec cette fortune que je ne tarderais pas à amasser.
En fait, j'ai beaucoup rêvé parce que mon deuxième client s'est pointé le nez à 11h00. Deux fois j'ai envoyé mon fils mort de rire, voir si mes pancartes tenaient le coup! Eh oui, pancartes artistiquement décorées en place.
Le deuxième client m'a délesté d'une armoire qu'il a trouvée trop cher, et comme il était un peu cute, j'ai baissé mon prix.
Ma voisine vendait des trucs de bébés et d'enfants. Plus populaires que mes nappes je crois.
J'ai eu un client qui a acheté toutes les petites cloches quétaines de ma mère à 25 sous pièces et aussi ses petits vases antiques achetés chez Monsieur Crépaud (ancêtre du Dollaram) à Amos en 1963.
Comme je lui demandais s'il en faisait la collection, il m'a avoué acheter ces trucs pour " grossir" sa propre vente de garage qui aura lieu au mois de juillet.... En ben, j'ai encore des croûtes à manger avant d'être une pro des ventes de garages!
Et puis la manne est arrivée! Trois fourgonnettes remplies d'une ou de plusieurs familles, j'ai jamais pu démêler le tout, parlant espagnol.
Franchement, mon espagnol ne doit pas être tellement au point parce que quand je disais non à leur demande de couper mes prix en deux, ils me remerciaient et en prenaient deux pour le prix d'un demi...Ils comptent plus vite que moi en plus, alors quand ils sont partis, j'avais beaucoup d'espace sur mes tables et beaucoup d'espace dans ma petite boîte à sous.
Enfin, ils avaient l'air heureux, ma voisine aussi.
Un bon geste que je me suis dit.
Et puis Zaza Gabor est arrivée. Un ange parfumé descendu de sa lincoln continentale blanche. Je m'attendais à voir Elvis Gratton à ses cotés, mais non...elle se faisait conduire par sa tante je crois...un mélange de Dolly Parton et de Suzanne Somers. En âge réel. Je peux vous confirmer ici la loi de la gravité. Dommage, je n'avais plus le soutien-gorge avec monte-charge intégré qui m'avait servi à mes grossesses. Le beau-père de ma voisine a du dans sa jeunesse écouter du country et être un fan de three's compagny parce qu'il est accouru avec son plus beau sourire et son dentier bien en place, pour une fois.
Elles ont pris le palmier en pot de ma voisine avec petit urinoir pour chien intégré. Ma voisine le tenait elle-même de l'ex de son beau-père qui passait ses hivers à Miami.
Zaza a acheté toutes mes similis décorations country pour son salon. Pour sa ferme sûrement, celle des arpents verts.
Moi je les avais achetés pour un party de fête. Un monsieur en bicyclette est reparti avec mes trois abats-jour, ( c'était beau à voir, un vrai équilibriste) pour sa pêche aux menés. Je cherche encore l'utilité des abats-jour pour une telle activité.
J'ai eu un serrement de coeur en voyant partir ma collection de jouets du McDo que je conservais depuis bientôt 25 ans. L'année où les croquettes de poulet sont arrivées en Abitibi.
Mais le monsieur est revenu porter la boîte, le coffre en fait, sa femme n'étant pas d'accord. Comprenons-là, le monsieur a déjà une collection de casquettes sportives. Il s'est repris en achetant mon karaoké, pour ses party, «avec mon oncle» qu'il m'a dit. «Quand il est soul, il chante et se prend pour Elvis, quand il fait la split, il pète! Ça va le faire péter encore plus » ........ Fous rires gras du monsieur. J'imagine le reste de la famille.
Une pause, juste le temps de replacer les articles en vente. Oups, une tribu d'ado...j'ai dit adieu à mes toutous.
Tout ce temps moi je pépiais à qui mieux mieux oubliant mon allergie au soleil et ma peau de rousse, je vous laisse deviner dans quel état je suis aujourd'hui. Le cancer a sûrement commencé à se métastiser dans mes cellules. À première vue j'en ai encore pour 3 ans.
Ma mère et mon père sont arrivés en pm, ma mère avec son petit miroir à deux portes, son miroir de make-up qu'elle dit, rose pâle, grossissant les rides et les pores de peau. À ne pas utiliser en cas de déprime. Heureusement, mon legs de cloches était déjà disparu. Mon père avait un ventilateur ultra design, c'est du moins ce que j'ai dit à la dame qui l'a acheté. Mon père m'a corrigé au souper, c'était une antenne de télévision. Cé ben pour dire. Ce qui me surprend c'est que la madame ne revienne pas. Elle avait ptet besoin d'une antenne aussi.
Ma fille a repris ses colifichets, elle croyait les vendre presque aussi cher qu'elle les avait payés, elle a vite déchanté et a décrété qu'à ce prix, personne ne les aurait et qu'elle se ferait enterrer avec eux!
Un sarcophage avec ça?
Mon fils lui, a convaincu sa grand-mère de lui céder ses droits de vente contre un baiser sur la joue, ce qui l'a rendu plus riche que moi.
Finalement, après avoir payé la pizza pour tout le monde et ma crème solaire protection 60, il me restait 3.45$
Mais l'éducation n'a pas de prix et croyez-moi, pour apprendre, j'ai appris un tas de choses. Notamment qu'on ne m'y reprendra plus.